在感情里失去自我,会有这些表现

原创 zzai  2018-05-27 02:42  阅读 116 次

2018-05-24

情感问题:

你好,老师。我今年27岁,已经上班好几年了,我想问的是情感问题。

我从22岁就开始相亲认识异性,之前没有谈过恋爱,第一个男朋友也是相亲认识的。

两个人其实性格家庭完全不一样,但因为是第一次就走到了一起,彼此也算喜欢。

最终分开的原因也是因为最初认为的三观和家庭因素,我们两个人应该就是理想和现实的碰撞。

分开后也身心疲惫,我认为是心里留下了很大的后遗症,这些小问题也慢慢的渗透到了我的思想脾性里。

第二段感情应该算是我第一次尝到真正特别喜欢一个人的感觉,跟他在一起也特别开心,他身上也有很多问题,但因为爱我都忽略掉了。

但最后还是分开了,因为对方的家庭,在这个过程中我面对了我最不想面对的东西。

现实,让我变得越来越自卑,敏感,变得快失去了自己,最后选择了离开那个氛围,觉得轻松了很多,现在已经分手了两年了。

经朋友介绍认识了现在的他,现在我们相处了也快1年了,时间过得真快,最初对他也没有感觉,但想着年纪大了,再相处相处看看的心里。

一直拖到了现在,双方父母也着急,我也明白时间不等人,身边无形的压力压的我喘不过来气。

这多半年的相处中他对我特别好,就是好到那种连我身边的人都照料到的样子。

我也试着很努力的去喜欢他,但越努力越使不上劲的感觉太难受了了。很多时候我会控制不住我自己的对他冷脸相对。

我能感觉到他也很憋屈,好想痛快的说我俩算了吧,但心里又真怕以后还找不到更好的呢,这两种心理一直矛盾着冲突着,太难受了。

好想挣脱,却没有勇气,向朋友求助也不是想得到的回答,我该怎么办?希望老师您能提供我明确性的解答。

 

蔡惠生老师回答:

首先,姑娘,我看到你很努力,努力得早就失去了自我。你越害怕,反而越靠近你所害怕的事情。

你可能没发现你一直在这个圈子里打转—”失去自我,找自我,再失去,再找“。

其次,你说要一个明确的解答,朋友也没有给你想要的答案,实际上你自己已经有了答案,只是没有承担后果的勇气,害怕让别人失望,害怕自己后悔。

我们看看你是怎么失去自我的:

1.22岁本是一个自由恋爱的年龄,而你却在那时候就开始了相亲,这是你自己的意愿吗?

2.第一段感情三观和家庭因素不适合,坚持走到一起;

3.第二段感情因为爱,忽略掉很多现实的问题和因素;

4.现在,因为年纪大,父母着急,不喜欢对方却要使劲让自己喜欢。

姑娘,我们能少折腾自己吗?虽然折腾完了之后走出来有自我的时候会轻松,没那么大压力,但何苦为难自己呢?

最后,我们要从失败当中去成长,有选择有承担。把问题扔给别人是让自己舒服一些,但是自己却没有解决问题的能力,无法承担责任。

好好想想自己在过去的这些感情当中学到什么,再做决定吧。

2

情感问题:

您好,关注了您很久,最近有感情方面问题咨询您。

我俩是在网上认识的,我中专毕业,22,身高165体重110。他是研究生,年龄30,身高180,体重大约140左右。

家庭差距较大,让我有些自卑,平时兴趣爱好也不同,不是不同,是我因为家庭关系,没有过多的金钱让我去培养兴趣爱好。

而他,各种户外运动都喜欢。每年都会和家人一起出去旅游一到两次。这让我有感到很明显的差距。 

我一直信奉结婚对象要门当户对。可是又放不下对他的感情。认识他之前就选择了出国工作,准备提升自己,家庭帮助不了我太多,所以想要留学只能靠自己。

他也知道,我距离出国只有大概2个月不到了,前两天他被伤了,住院了,我得知第一反应是去医院看看他,我很担心。

但是他不让我去,我心里一直都有气,他表示一段关系没有稳定下来他不准备告诉家里。

我也理解,因为我也是这样做的,但是我就是不舒服。开始我尽量控制自己,不想在他受伤住院的时候说这些。但是后来我真的没忍住。

我俩冷战两天了。不知道该怎么办。我很爱他,本来我是接受不了异地恋的,但是为了他,我做好了异地的准备。

可是这两天的冷战让我想了很多,我该继续么?这样差距明显的两个人可能有未来么?

 

藏栋轲老师回答:

一段真挚的感情如果轻易地被不自信打败了,只能说明你确实需要提升了,难道你下一段感情准备好了低就?

1、你说明显感觉到了差距,那么你们是怎么开始这段关系的呢?

如果一个男生在开始追求你的时候真的喜欢你,他认为你是符合他的择偶条件的,而你认为自己不符合,你一开始就把自己否定了,岂不是每段恋爱你只能低就而不能找到优质男?

2、在感情里,千万不要把“我不够好”的锅背在身上,对你是负担,对对方是不安全感。

这个男生说现在不确定关系,你了解为什么吗?或许是他认为你快要走了,关系确实不稳定。

对方对待异地恋的真正看法是什么?你说你能接受异地恋,对方能吗?

如果你知道你应该想办法解决这个问题,如果你不知道你首先要跟他沟通彼此的想法。

3、你说你也是这么做的,但是他不能这么对你,在你心中关系是不对等的,你希望对方爱你更多点。

就好像你认为你可以拿3块钱的桔子,换对方10块钱的苹果。这只会让关系更快速的恶化,而解决不了问题。

4、你很幸运,可以一开始就遇到条件和自我成长很不错的男生,他可以让你看到自己的不足,让你找到前进的动力,这是很难能可贵的。难道你想找一个低价值的对象不用你成长自己,被动的拽你后腿?

总之,如果你真的爱他,就给他爱,一个人的爱是自身最高的价值体现,你有价值,只是你没发现,不要本末倒置。

3

情感问题:

关注老师有段时间了,听别人的故事思自己的人生,希望能被抽中!感谢你们!

我从小父母离异,他们各自重组家庭并有小孩,10岁前我跟着母亲生活她把我寄宿在不同的亲戚家。期间被亲戚打骂过、同学欺负过,也被继父骚扰过。

我很想逃避这种环境于是联系到了父亲把我接到父亲身边,父亲的条件比母亲好,但是我和继母的关系并不理想。

我初到父亲身边对继母只有恨恨她拆散我家庭,所以也有受到父亲打骂,生母对我也从未关心。

现在我24岁,交往过几个男友都是不欢而散,我发现自己不会处理情感,时常感到孤独,感觉这个世界没人关心我,也有恐婚现象。

我是不是存在心理问题,怎样才能让自己改变,望解答。

 

苏兵兵老师回答:

看你的故事解惑爱情的困惑。翻开你的人生,就是一部关系不断聚合又散开的旅程,这样的生活体验伴随着你一路走到24岁。

父母离异、寄宿亲戚家、亲戚打骂、同学欺负、继父骚扰、回到父亲身旁、继母矛盾重重、生母从未关心、几任男友不欢而散、你内心孤独,觉世间无人关心自己,恐惧婚姻。

你自己看看,这就是你的24年走过的漫漫人生路。我问你苦不苦?我回答蛮苦了!

从你开始给我留言起,说明你已经在觉醒的路上,你期望完成自我救赎,所以你需要新的关系,重新完成你没有经历过的体验。

心理咨询或者情感咨询是个绝佳的方式,可以帮你重建关系,重塑体验,赶紧去吧,现在完全来得及。

4

情感问题:

老师好,关注您很久,现在有困扰我很久的工作和感情问题需要您的帮助和建议,感谢!

1.工作:我现在在一家IT企业深圳办事处工作,年10W,重复性很强的工作,成长空间小。

我很纠结,一方面觉得深圳机会多平台广,应该趁着年轻多锻炼自己,又觉得,商务类的工作没有技术含量,怕找不到好工作,而且明年可能生孩子,会有壁垒。

2.情感:自由恋爱,结婚2年,他年30w+,工作异地周末见面,见面经常吵架,主要是钱。

我从小是孤儿,在钱的方面不太委屈自己,但也量入为出,他很节俭,平时花费不多,所以只要花钱比较多他就会立刻拉下脸。

比如我花2000买一件大衣、花1000多买个化妆品或是其他他觉得贵的东西(恋爱期间却表现得比较大方)。

上周我们说好去看家具,要买的时候,他却拉脸说没有必要,有个简易的就行,可我觉得过日子不能太凑合,我们也有这个经济能力。我也很生气,说了他半天,结果他又说那回去买吧……

开始的时候他会主动给我买礼物,后来特殊日子我会想他撒娇要礼物,他会买,但是买完了就有点怪我,说过日子没必要。

搞得我很不舒服,原先我觉得他心里还有我,至少舍得花钱,现在我觉得这些都是自己强求的,觉得他不爱我了,我不值得被爱。

是不是我太作了,可是如果偶尔都没有仪式感,日子真的挺寡淡的,真的是我有问题吗?

可是,他经常办错事导致经济损失,经常忘记还信用卡,机票定反方向,寄贵重物品不保价,对一些重要事情不上心。

是我太渴望被爱了吗,物质的精神的,他周末回家一直睡觉,我觉得孤独,我们都比较情绪化,加剧了吵架吧。

☞左右滑动查看更多聊天截图

 

哈雷老师回答:

案例中,我看到了委屈的你,和无奈的他。

你们相处频道很不一致。事实上,验证男人爱你的方式有很多种,你的验证方法却是认为他为你花多少钱就代表爱多少。

我能理解,你从小是一名孤儿,现在的工作重复单一,你的生活很平静,平静得自己都想打自己了。那种被孤寂吞噬的感觉总是让人逃离。

假如你的婚姻也平淡,那么你将被毫无声息的生活淹没,对你而言,这种感觉简直太不敢想象了。

你的内心渴望爱,渴望被呵护,所以面对你们只能周末见面的局面,真接受不了。

一个家庭,生活文化和消费观念的不同容易造成摩擦。因为恋人之间从小接触的教养方式不一样,总不能硬性要求理念的一致。换一个角度思考,没有差异的爱情会让你更加平淡。

能把生活过得朴素是他的一种能力,无可挑剔。假如他对别人很是大方,只对你很节约,这才是问题。

对爱情而言,生活的仪式感,有时候很重要。只是仪式感变成了一种要求,它就会失去原本的味道。

这段关系,肯定不全是你的错,但是你会认为自己是错误的承受者,承受着这段感情的委屈,这种心态称为受害者心态。

总体而言,你们之间的生活节奏很不一致,聪明的人已经调整自己的频道适应他人的节奏了。

两性关系中,磕磕碰碰是必然的,很多问题可以通过沟通解决的,假如沟通没有明显的效果,那证明你沟通的方式不对。

希望注重的是,男方也有不满意的地方,但是没有表达出来。或许他有暗示过,也许,你没有读懂他的暗示。

你们恋情开始之时,抑或爱的节奏不至于如此。他可能真的为你付出过,只是你和大多数女生一样,常常忽略了男生的表达。

现实生活中,可能大多数女性都会忽略的,就是男生在爱情的付出也渴望得到对方的正面反馈。

假如他的付出没有及时得到你有效的反馈,时间长了,没有奖赏的行为无法持续的。

请给他多一点点时光,给自己多一点点相信。佛曰:“若不相欠,便不相见。”

推荐你一本书,《男人需要尊重女人需要爱》。

发表评论

您必须 登录 才能发表留言!